Глава первая и не последняя.
Благодарность: Автору "Отсоси Джудайме, сука!" и авторам однострочников на Реборн-фесте на Дайри.

Два дня назад.
Место действия: База Мельфиоре, кабинет Бьякурана, 01.51
— Шо-тяяяяяяяяяяяяян! Мне скучно!
— Бьякуран-сама, вот Вам тут скучно, а надо делом заниматься!
— Яой? **
— Нееееееееееееееееет!!!! Я имею ввиду сбор информации для Захвата Мира №182769.
— Ты намекаешь на детей Вонголы? ОО *подавился конфетой и уронил зефирку*
— Какие дети?! Им всего-то по 19 будет!!!
— Да ну??? ОО
— Меньше Вам надо в Интернете сидеть ._.
— Решено! Отправляем шпиона! *^* *съел зефирку*
Шоичи: ХАРЕ ЖРАТЬ ЗЕФИР, ЖИРНОЕ УЕБИЩЕ!! МЯСА ХОЧУ!!!
— *устало* Хорошо, я вышлю человека…
— Аригато, Шо-тянушка ^___^

Сейчас.
Место действия: База Вонголы, 18.18
Отважный агент вражеской разведки вторгся на территорию гипер-опасной базы Вонголы.
Короче говоря, трусоватый иллюзионист Мельфиоре, под видом Хиберда ( Какое неудобное прикрытие! У меня аллергия на пух ТТ) преспокойненько влетел через не запертые ( Вот идиоты!) двери.
Влетев в лифт, птичка спустилась до жилых этажей ( По крайне мере, данные говорили, что это жилые этажи) Вроде ничего примечательного – длинный коридор с дорогущим красным персидским ковром, свежеукраденные ( Луссурией-тяном! – прим. Авторов) произведения исскуства и какие-то подозрительные бурые пятна повсюду. + множество самых разных дверей, что, в прочем, свойственно каждой мафиозной семье ( Коридоры – это канон! – прим. от 59) ( Подвал – это канон! – прим. от 69 ) (А подвал с коридорами – это ЭКСТРИМ!! – прим. от 33)
Вдруг ближайшая дверь распахнулась, и с двери слетела табличка «Осторожно, психованные Ананасы! и садо-мазо ежики :З» ( Осторожно, окрашено! – прим. 27) ( А ежиков попрошу не трогать! – прим. 18) ( Эгоистичная скотина, про ананасы не забудь! – прим. 69)
Так вот, дверь распахнулась, явив миру… Рокудо Мукуро! И не просто Рокудо Мукуро, а Рокудо Мукуро в Камуфляжных Семейниках! ( Подаренных Хибари :З – прим. D )
Описать состояние Шпиона в тот момент невозможно (Осторожно, РЕКЛАМА! – прим. Лус) , для всего остального есть Мастер Кард ( Мармон)
— Хибаааааааааааааариииииииии, я проснууууууууууулся! – потянувшись, пропел Мукуро, — Идииии в мои объяяяяяяяяяяяятия! – и радостно прошлепал босыми пятками в поисках своей Любви.
Шо за Нах??? ОО Куда я попал? Лицо знакомое… Ну-ка повернись, красавица… КРАСНЫЙ ГЛАЗ??? *ступор*
Р-рокудо… Мукуро? ОО Господи, что они с ним сделали??? ЭТО опаснейший иллюзионист??? ЭТО???!!! {CENZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORED} (С вас деньги за набор 1512759 символов. – прим. М)
Отойдя от шока (— 30 минут) Лже-Хиберд (Где был настоящий, Авторы тактично умалчивают, ибо Гринпис и Хибари вездесущи) шугаючись каждой тени полетел дальше. Это был лишь первый фрик из Ванголы ( А мы сюда еще и Варию пригласили :З – прим. 27 и 59), а ведь по сведениям НИКОГО на миссиях не было…
Пиздец мне. – мрачно подумала Птичка. И в подтверждение мыслей раздался истошный крик. Потом крик резко прервался и послышалось пьяное и похотливое ( Так было угодно Автору № 2) ( Палево! — прим. Автора № 1) хихиканье, а затем топот и удручающий вой.
Только сегодня в коридорах Вонголы! ( Эм… точнее, каждые выходные =.= — прим. 27 ) (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: аська – прим. 51)
( Бедный Тсуна! – прим. Автора № 1 Т.Т) ( Так ему и надо! ХД – Автор №2) ( Жестокая ты! +.+ — Автор № 1) ( Иди в жопу! :З – Автор № 2) ( За спам – дополнительная плата! – прим. М) ( Вконец а**ел??? – прим. Авторов – Это НАШ фанфик! Мы деньги сдираем! ) ( А я Амано Акире пожалуюсь на плагиат :З – М.) ( Сученок! – Автор № 1) ( «!»;%;№:?;:;*;»:?%):%:;№»»*;%Х%:%; — Автор № 2)
Так вот.
Из-за угла выбежал Гокудера Хаято. (Вопли-визги Автора № 1) ( Подзатыльник от Автора № 2) Красиво так выбежал, чуть не поздоровавшись носом с полом. Рубашки на нем не было, футболки тоже не наблюдалось. Зато наблюдались неприлично сползающие джинсы и связанные ремнем с шипами руки. Гокудера явно пытался позвать на помощь, но из-за клейкой ленты на губах это получалось плохо. Очень плохо. Точнее, вообще не получалось. ( Но стонал он неплохо :З – прим. Автора №2) Завершали картину засосы по всему телу.
Пока Хибердик ошалело хлопал глазками, из-за того же угла выскочил Ямамото. От запаха перегара ближайший фикус начал вянуть ( Мой любимый фикус! ТТ– прим. Лус) ( Фикусам всегда достается – прим. Леви) ( прим. Авторов – ЛЕВИ??? О.О Шо за??...)
Так вот ( Де жа вю… — Автор № 1) ( Так о чем мы?.. – Автор № 2)
Из-за угла вылетает пьяный в хлам Ямамото с бутылкой Абсента, попутно распевая похабные песенки собственного сочинения. ( Что вижу – то и пою! ХД – Автор № 2) В руках у него была плетка с очень длинной историей ( См. второй десяток серий – прим. Авторов) С таким позитивно-веселым настроем эти двое скрылись за ближайшей дверью.
Начинается ПОВ Птички. А Птичка-то в ахуе…
Эээ…а..это… к.. п.. п.. а… ХУЯСЕ! ОО КАК? ПОЧЕМУ??? ЗАЧЕМ??? КОГДА??? ОО ЗА ЧТО??? Господи, за что Мне это??? Чем я так провинился??? ТТ у меня хрупкая детская (Женская! ХД – Автор №2) психика! Я… я еще слишком молод! Я еще ни разу не влюблялся! По крайне мере в девушку… Короче – ЗА ЧТО ТЫ МЕНЯ ТАК???( Кому жалко Птичку – пишите в комменты. Автор №1) ( Кто за жесткий БДСМ – пишите в комменты! Удачи ребятам! Автор № 2) Вдох-выдох… вдох – выыыыдох…. Вроде успокоился. Подведем итог первого часа разведки – ПИЗДЕЦ!!! Если я не ошибаюсь, это были наиболее приближенные к Джудайме люди… Хотя, я не удивлюсь, если он до сих пор не в курсе происходящего. Тупиииииииииииица ХД (О! Птичку на позитив потянуло! – Автор №1) ( Мы это исправим! — Автор №2) Ну что ж, продолжим обследование базы.
Бедная, бедная Птичка…. Курево Авторов все еще действует, так что…

Далее птичке более-менее повезло – следующей комнатой была кухня. Там было все относительно тихо-мирно-спокойно (!!!) только два малолетних недоростка ( Имбицилы-переростки ХД – Автор №2) гонялись туда-сюда… туда-сюда…туда-сюда… сюда-туда… вверх-вниз…вверх-вниз… вперед-назад… Ой. Не в те дебри понесло…
Вылетев из кухни, Птичка потеряла свою удачливость. Ибо это Реборн! В прямом смысле. Из стены показалось кресло с Реборном, который, оглядевшись, с видом заговорщика подозвал его, Хиберда, к себе. У бедного шпиёна душа ушла в пятки – раскусил, зараза!.. Но нет.
— Кушай, птичка, кушай… — приговаривал Учитель, протягивая сухарики (Сухарики Флинт со вкусом икры! — реклама) – Уговор не отменяется. Через два дня принесешь пленку из спальни хозяина и этого ананасного дебила. Усек?
Птичка подавилась, но сделала вид, что усекла. Дите же, сказав «Чаоссу!», исчезло в стене. (И осталось на стене багровое пятно. – Автор №2) ( Кто б сомневался! – Автор №1)
Что-то тут точно не чисто…
(Авторы ржут и вспоминают озвучку Нц-ы 6918)
Все! Всем тихо и не ржать! Эпик Фейл главы!!! *^* Читаем, затаив дыхание!

Неожиданно коридор заходил ходуном. Затем послышались возмущенные вопли, куфуфуканье, садисткое «Занзас любит Ваааааааааааарию, а я люблю Хибааааааааааааааарию…(с)» и слащавые садо-мазо фразочки, как потом выяснилось, со стороны Дино.
По коридору, гордо выставив вперед трезубец с порванным пиджаком ( Счас узнаете, чей он) шагал Мукуро. Каким-то образом он уже был одет в очень, ну ОЧЕНЬ обтягивающие кожаные штанишки (Да он только такие и носит! – прим. 80) . Во второй руке он держал тонфа, к которым были намертво примотаны лоскутами рубашки руки главы дисциплинарного комитета. ( №%»;:№Н;№:;У№:%№ долбанное слово! – Автор №…1!) Сзади шел довольный до нельзя Дино, в точно таких же штанцах, только белого цвета. Заметим, что верхняя часть одежды как на них, так и на Хибари отсутствовала ( Только лифчик на Хи-тяне остался ХД – Автор №2). В руках несостоявшийся герой рекламы Растишки ( Секс-символ! – автор №2) ( Татушечка! ** — Автор №1) держал свой кнут, азартно хлопая им себя по руке и подгоняя впереди идущую парочку. Сопровождал кортеж радостный Скуалло с видеокамерой на перевес и трехлитровой бутылкой ( Мафия же!) мартини ( Ананасового сока! – прим. Авторов) Сопровождала сопровождающего кортеж ( О как загнули!) Савада Нана, пытающаяся на ходу высушить Акулочке феном волосы, на ходу приговаривая « Куда ж ты с мокрой головой-то? Простудишься ведь, Ску-тян!»
Затем вся процессия скрылась за дверью, откуда недавно явился Мукуро.
То, что Птичка была в ахуе, мы уже писали. Поэтому сейчас она в ПОЛНОМ ахуем.
Время: 22.27

Эта часть – самый бредовый бред, который когда-либо писал Автор №1. Про Автора № 2 неизвестно. За вдохновение спасибо фанфику «Отсоси Джудайме, сука!»

Очнувшись, Птычка сперва выматерилась. И долбанулась головой об стену, так, на всякий случай. (— 30мин)
После этого состояние горе-шпиона больше походило на состояние Дейзи – его шатало, а глаза бешено бегали по сторонам, вылезая из орбит. В таком состоянии лже-Хиберд во что-то врезался. Этим оказалась ЩИКАРНЫЕ двери с затемненными стеклами с рисунками долларов. Сверху красовалось огромными золотыми буквами «БОСС!» ( произносить с пафосом и пошлым оттенком. – Авторы)
Наконец-наконец-наконец-то!!! НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! Джудайме! Глупый никчемный Тсуна! Безобидный слабый дурачок! Вот над кем можно будет постебаться! (Над кем? Над Птичкой! – Автор №2)
Внезапно (Ололо! – Авторы) дверь отрылась (Нет, Тсу-кун в семейниках не вышел! – Автор №1) ( А зря :З – Автор№2) и вышел, ни на клавиатуре напечатать, ни в фанфике написать какой довольный Мармон, тоже с видеокамерой (Это точно заговор!) и с огромным мешком валюты. Птичке-шпиону повезло – аркоболено (НаркоПолено – прим. Автора №2) забыл закрыть за собой дверь, ( Ну да, руки-то заняты!) – и Птыц, воспользовавшись этим, влетел внуть.
А ЗРЯ!!! XD ( Начинается Самый Стебный Пейринг. Не ржать!)
Первое, что услышал Хиберд, была песня «Only youuuuuuu…» (Авторы не знают Автора), а первое, что увидел – заставило его перестать верить в адекватность мира (И свою тоже.)
Картинка гуашью (Мы креативщики!) :
Посреди огромной комнаты, на темно-бордовом шелковом ковре стоит стриптиз-шест. Без стриптизера. (Пока что! – Авторы) Возле шеста стоят напротив друг друга два кресла, а между ними – столик для покера.
В креслах гордо восседали два Босса Вонголы – состоявшийся и несостоявшийся. Состоявшийся Вонгола пафосно развалился в кресле в черной рубашке на распашку ( Тсунчик… *///* — Автор №1) и с серебряной цепочкой, на которой висело два(!!) Кольца Неба. (Обручальное и не очень. – Автор №2)
Несостоявшийся Вонгола брутально сжался в комочек. (Мужественный комочек… Вы можете себе это представить? Мы – нет. – Авторы Оо) В отличие от Тсуны, одет он был лишь в носки, галстук и красные труселя. В акулку. (Не удержались XD) ( А я вообще стринги написать хотела :З – Автор №2)
У Хиберда ступор.
Легким движением руки Савада раскладывает карты и с ехидненькой улыбкой косится на шест.
— Роял флэш, Ксан-кун. Ты обещал. – И сделал большие невинные глаза.
— Мусор! Что за пошлые намеки?!
— Какие намеки? Просто повтори все то, что ты делал до этого, только с галстуком, – все еще невинно улыбаясь, но с опасными огоньками в глазах попросил Джудайме.
Занзас начала материться, но все же ухватился за шест.
— Слышь, Ксан-кун, ты все равно проиграешь, давай все снимай. – И Тсунаеши пафосно облизнулся.
Птычку передернуло.
— Ну уж нет, Занзас так просто не сдается, никчемный мусор! Еще партию!
- Call me Master, Daddy’s bitch.
Птичка пожалела, что очень хорошо знает английский.
— *шепотом* Где эта перепаленная блондинка?! Ни в жизнь ей больше перекись не куплю, не говоря уже о краске! Где он шляется, когда так нужен?! Найду – будет БДСМ! Вы**у в ж*пу!!!
— Нэ, Зан-тян… — Десятый лениво помешал лед в стакане с виски, — Может позвать твою личную шлюшку-блондинку, чтоб тебе веселее было?
— Хер ты ее найдешь, у нее свои дела. – Гадко ухмыльнулся Босс Варии.
— Ничего, у меня особые методы. – Савада вернул улыбку и пафосно (Слишком много пафоса! – Автор №1) ( У всех простенький БДСМ, а у них Пафос! Непоряяяяядок! – Автор №2) щелкнул пальцами. Ррядом с ним тут же появились Фран, Бел и иллюзия Мукурыча. В платьях. И накрашенные.
У Занзаса нервно дернулся глаз… И не только глаз! XD
Птыц снова в ступоре.
— Ши-ши-ши, что ты хочешь, милый? – Бельфегор ласково обнял Тсуну за шею.
— Ку-фу-фу, не зарься на чужое добро! – Мукуро оттолкнула Принца… Принцессу… Авторы запутались! >.< и презрительно оя-ойкнул.
— Дуры. – Фран, ни на что не обращая внимания, уселась Джудайме на колени и начал поправлять складки зеленого платья.
— Тише, девочки, меня на всех хватит! – брутально заявил «никчемный» Босс Вонголы.
— Бос-тян, Вы так великодуууууууушны! – хором завопили девушки. * грузинский акцент* Ибо иллюзией можьно нэ толька сакуру саздать, но и бьюст чецьвертава размэра!
— Я. Ваш. Босс.
— Кто все оплачивает, тот и Босс! ( Да-да, мальчики! – прим. Лус) – и Бел показал (ла? ло?) экс-Боссу язык.
У Шпиёна нервный срыв.
— Так как ты планируешь найти мою (Да он собственник! – Автор №2) блондинку? – пытался успокоиться Занзас.
— Все просто. Мукурочка, поставь, пожалуйста, по громкоговорителю запись наших вчерашних переговоров. – оскалился Джудайме, накручивая на палец прядь Франовых волос.
(Следующая часть писалась морально неадекватным Автором №1 и голодным Автором №2)
— АХ ТЫ С*КА!!! – и Занзас, ни капли не сомневаясь, схватил близстоящую двухлитровую бутылку паленой русской самогонки (Подарок от русских братков) и запустил ею в Тсуну. Но! Тсуна-то увернулся, а Птычка – нет…
Вот представьте: вы сидите тихонечко, ничего не делаете (пофиг, что вы плохой персонаж) и тут в вас, такого белого и пушистого летит бутылка русской самогонки! (Читать с грустной иронией – прим. Авторов) Вас накрывает волна чистейшего спирта без единой примеси. И вам становится хорошо! Вы начинаете мыслить позитивно, только матами и хочется прописать в щи тому, кто это сделал…
Именно это и чувствовала наша Птичка. С одним но.
Теперь птичек было три ОО. ( Снова ололо.)
Так, что мы все птичка да птичка! Назовем ее Пидо… Петр. И пох, что имя не японское. Мы патриоты!
Итак, теперь у Петра появилась компания. И имя.
Рядом с ним сидели две подозрительно няшные птички. Они были точной копией Хиберда, только одна была черной с белым бантиком, а другая – белой с черным бантиком. (Где у них там были бантики мы не представляем. Но с ними же няшно! Ваши предложения, где они были? )
И тут черная птичка выдала:
— Ахуеть ОО. – подумала и добавила, — докурились мы с тобой, Петр.
— То есть Пидр. – поправила белая птичка. – Не, не так. Афанасий!
— Евпатий.
— Ананасий! *.*
И птички улетели в неизвестном направлении. Петя в шоке. Авторы тоже.
Автогры вообще не понимают, при чем тут птички. Скорей всего, это побочное явление голода Автора №2.
( Голодные глюки! Еда с крылышками!) (Бьякуран???)
Наконец-то конец!
— Итак, еще две главы.
— ЧЕГО???
— Две главы, я сказала!
— А где траву взять?
— А Винкс?
— Капееееееееееееееец… =.=
Никакой интеллектуальной нагрузки. В этом все мы.
О! Теперь точно конец!
Первой главы…>