Десять степеней отакуизма

Последовательный вариант:
Что такое "аниме"?
Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
Асука, а что такое "аниме"?
Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Альтернативный вариант:
Достало уже это аниме... А бывает другая анимация?
Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?!
What's up, Doc?
Babs shares her beauty secret...

Национальный вариант:
А в России глаза круглее...
Давить коммерцию! Вот японцам "Оскара" не дали, а Петрову - дали!
Я снял свой первый короткометражный шедевр... И меня отметили призом в Хиросиме! Понимают-таки япошки в настоящей
анимации!
С гордостью открываю я наш фестиваль... А когда банкет?

Если я стану аниме-героем...
-Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в
купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
-Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в
которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
-Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним
злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против
прежних союзников.
-Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на
всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
-Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я
также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
-Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши
техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
-Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем
нет чувства стиля?
-Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
-Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей
команде. Я предпочту злодея.
-Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник
будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и
требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
-Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
-Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни,
чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
-Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы
сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
-Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались
меня убить за мою хентайность.
-Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит
девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
-Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им
поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
-Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного
хохота у носителей языка.
-Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
-Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился
ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
-Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога,
наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег
на голову.
-По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать
вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я
усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую
я мог бы освоить?".
-Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду.
Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
-Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
-Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь
по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
-Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику,
с какими часто связываются добряки.
-Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним
союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
-Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному
многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так
полно поклонниц.
-Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
-Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи
проблем.
-Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу
объяснить!".