Китайский магазинчик душ

Объявление

Привет, сейчас ты на сайте Китайский магазинчик духов. Здесь обитают всевозможные виды духов от йокаев до домовых. Они тут живут так что можете обращаться в любое время. В магазинчике в разных комнатах расположены разные духи и разная информация. Но во благо всемирной организации защиты духов, простые странники не смогут увидеть все комнаты нашего скромного заведения, только жителям это доступно. Приятного времяпровождения в магазинчике.
Дружественные сайты Чтобы появлялись новые сообщения чат нужно обновлять --->>

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Китайский магазинчик душ » Весёлая комната » Переделки под Реборна - анекдоты


Переделки под Реборна - анекдоты

Сообщений 11 страница 16 из 16

11

Часть 10
— Мукуро обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Тсуна я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
– Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
– А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
– Бельфегор выучил?
– Однажды лебедь раком щуку…
– Извращенец! 2 тебе! Скуалло выучил?
– Однажды лебедь сраку щуки…
– Извращенец! 2! Занзас ты выучил?
– Однажды лебедь, рак и щука…
– Занзас молодец продолжай.
– Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Разговор Тсуны и Гокудеры.
Т: — Представляешь Мукуро вампиром был...
Г: — Как ты это узнал???
Т: — А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Эх, как хорошо на природе...костёр, палатка, воздух, никаких забот, надоедливых хранителей, птички, деревья, Хибари с тонфами... Хибари?­!

— Хибари у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Мукуро начни с плохой.
— Я разбил твой "мерс".
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Один Рехей спрашивает у Гокудеры — как научить девку плавать.
— Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика.

Я тебя, конечно, люблю... Но это еще не повод жрать
мой зефир!!!

0

12

Часть 11
— А знаешь, Ямамото... я ведь люблю тебя.
— Тааак, Гокудере больше не наливаем!

— Хибари мне скучно... Скинь что-нибудь веселое.
— Кирпич подойдет?

— Занзас зачем ты назвал Тсуну дураком? Сейчас же подойди и извинись.
— Эй, мусор извини что ты такой дурак.

У Тсуны в портфеле Нана нашла набор садомазо. По этому поводу на кухне собрался военный совет.
Емитсу: Ну, думаю пороть бесполезно...

— Алло Хибари ты что больше любишь? Бананы, клубнику или может быть шоколад?
— Дино, ты в магазине?!
— Нет, в аптеке.

Бельфегор пишет Маммону СМС-ку:
— "Данный абонент просит выйти за него замуж."
Ответ:
— "На Вашем счете недостаточно средст для данной операции".

Хотел разбить ему сердце... Но промахнулся и разбил челюсть...Тонфой...

— Дино, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
— Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой! Только тонфой...

Поехав с Вонголой на шашлыки Скуалло только потом понял, почему он не скидывался.

Я так люблю... Эту любовь нельзя выразить словами и описать чувствами! Мы просто должны быть рядом...
Я и деньги.

0

13

Часть 12
Жалуется Дино Тсуне:
— Со своим поссорился.
— Что опять?
— Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
— И что?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.

— Тсуна, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что Натс нaчaл отзывaться нa "пошёл нa хуй, сукa шерстяная!"

Ну и где мой принц?! Коня прислал, а сам смылся?! Камикорос...

— Дино, ты не видел моего ежа?
— Нет.
Через пять минут:
— Блять, сук игольчатый, какого хера ты забыл в моей кровати?
— О! Нашелся...

Ямамото сдает экзамен:
— Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к воооон той пиздюлине... И получаем вот такую хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет:
"Заебись!"

— Хибари, я дома! Ик! Хихи!
— Опять пьяный? Вот и иди туда, где пил.
— Алло Тсуна? Я отпрасился, сейчас вернусь...

Пьяные в зюзю Занзас, Скуалло и Дино ползут по железнодорожному пути.
З: — Что-то лестница неудобные...
С: — Да... И перила широкие...
Д: — Ну ничего... Вон лифт едет!

— Я знаю пароль. Я вижу банкомат. Мне кажется Маммон завтра будет не рад.

Занзас рассказывает маме:
— Представляешь к нам сегодня в туалет девочка забежала.
— Конечно вы её прогнали?
— Да. По два раза.

0

14

Часть 13
— Алауди, я дома! Ик! Хихи!
— Опять пьяный? Вот и иди туда, где пил.
— Алло Примо? Я отпрасился, сейчас вернусь...

Приходит Джанини в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
— Вот. Я мочу принес на анализ.
Ох..евшая регистраторша:
— Блин, Вы бы еще и чемодан говна притащили!
Джанини поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
— Ну как знал! Как знал!

Поймал Занзас золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Занзас подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Скуалло Занзасу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, мусор!
— А измену простишь?
— Конечно, мусор, я мёртвому всё прощу.

— Парни, сейчас Тсуна придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
— Пацаны, всем привет!

В сумасшедшем доме. Бельфегор тащит по полу за верёвку зубную щётку. Подходит врач
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— Это щётка. Врач отошёл. Бельфегор зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
— Ну что, бобик, круто мы его наебали?

— Ну я ему и говорю Скуалло, любимый, ты что обиделся?
— А он ?
— А он Хибари.

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" Бельфегор с ехидной улыбкой полез в портфель.

0

15

Часть 14
Дино стучится в квартиру Хибари:
— Здравствуйте, я Ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

– Ты знаешь, Маммон в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви

Девятый проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт!

Маньяк подходит к маленькому Хибари и говорит:
— Слышь, малый, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел старый?

— Тсуна ты пьян?
— Нет, мам. Я стекл как трезвышко. Я всего один шамбал бокалского.

Едет битком набитый автобус. За ним бежит Ямамото, все ржут.
Пассажиры кричат:
— Хватит бежать. Мы сейчас от смеха обоссымся.
— Вы сейчас от страха обосретесь. Я — водитель!

Урок математики:
— 0.5+ 0.5 =
Воодушевленный голос Занзаса с задней парты:
— Литр...

Подходит Скуалло к девушке:
— Девушка, дайте ваш телефончик
— Ишь, какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление

У меня не плохой характер
Это у вас, слабые нервы.
(Занзас)

— Кея как ты понял что Дино пьяный?
— Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"

— Угадай, что такое "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
— Что Мукуро решил отрастить волосы ниже жопы?

0

16

— О, господи, Тсуна, что у тебя с лицом?
— Оса села...
— И что покусала?
— Нет, Гокудера её лопатой сгонял...

"Занзас, спасай, мы купили слишком много водки!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!

— Мам, купи сладкую вату... Нет, лучше шоколадку! Нет, лучше газировку...
— Занзас, так чего же ты хочешь?
— Эх... Виски. Да ты мне его не купишь.

— Реборн, Реборн, что там такое в углу сидит, с красными глазами и лохматай?
— Не бойся Тсуна, это твой папа Вконтакте сидит

— Скуалло, у тебя, что крыша едет?
— Да, Занзас, твою догоняет.

На уроке преподователь говорит Занзасу:
— У вас музыкальное отношение к учебе.
— Это как, мусор?
— Вам все по барабану.

— Кея, у меня растет животик... Неужели я беремен?
— Да, Дино. Я даже знаю отца.
— И кто же?
— Хлебобулочный комбинат.

— Алло, привет, Дино, ты где?
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком.

Гокудера говорит Бьянке:
— Ты почему плачешь?
— Я лук резала..
— А ну-ка, скажи номер этого Чиполлино!

Маленький Скуалло, плача, говорит Занзаса:
— Я больше не пойду с тобой на санках кататься!
— Вези, мусор, вези!

— Дино, зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал...

Конец х)
Пы.сы Спасибо всем кто читал ^.^

0


Вы здесь » Китайский магазинчик душ » Весёлая комната » Переделки под Реборна - анекдоты