Бздинь хД))))
Переделанные:
***
Что делать, когда рушится Мильфеоре:
1. Если вы Шоичи — делать ноги.
2. Если вы Бьякуран — делать вид что так было задумано.
3. Если Мукуро — делать вид,что это целиком ваша заслуга.
4. А если Хибари — то не обращать на такие мелочи внимания и продолжать искать Рокудо.
***
Смотрит Гокудера утром — у Ури нет половины усов. Вставил Ламбо пи*дюлей, чтоб над животным не издевался.
Вечером Хаято смотрит — усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей теленку.
Сейчас сидит, а эта безусая морда подходит к системнику Джанини и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Гокудера думает:"Пойти чтоль у Ламбо прощения попросить..."
***
Киоко — Тсуне:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
***
Изобрели спирт крепостью 200 градусов.
Дали на дегустацию Тсуне. Тот выпил и мгновенно скончался.
Дали Бьякурану. Он после пробы прожил ровно минуту.
Дали Занзасу. Тот, заглотив одним махом изрядную порцию, утёрся рукавом и возмущённо пробурчал:
-Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавляют!
***
— Десятый, пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать? Шоичи, повтори?!
— Инвойс, бл*ть, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Бл*, кто эти люди?
***
4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает Кея, а на пороге Мукуро — пьяный, в грязи, в рваной одежде и с улыбкой на губах...
— И ты думаешь, я тебя такого пущу домой?!!
— На*уй надо! я за гитарой...
***
Разговаривают Киоко и Хару:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула Тсуне, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Киоко, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
***
Разговаривают Торикабуто и Шамал:
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
***
Забивал Реохей в стену гвоздь. Гвоздь упал.
Боксер смотрит на него и говорит:
— Ну чего лежишь? Поднимайся, давай!
Гвоздь не поднялся.
Тогда хранитель солнца берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит:
— Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!
(Реохей экстремален как всегда)))
***
Попали на необитаемый остров Тсуна, Гокудера и Реохей.
Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, Тсуна устал и утонул.
Проплыли половину пути, Гокудера устал и утонул.
Реохей проплыл три четверти пути, устал и поплыл обратно =)
***
Гонки, авторалли, комментатор:
— Итак, Ямамото, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
— Внимание, Гокудера, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
— Реохей, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!
***
Звонит Мукуро Вонголе и говорит:
— «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …» Мафиози его перебивает: ты чего, дурак, пацан, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Рокудо опять звонит и говорит:
— «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …» Вонгола опять бросает трубку. И так несколько раз. Наконец мвафиози думает, дай дослушаю; паренек говорит:
— «Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут база Мелоне горит, вы, когда приедете коноплю не потопчите, пожалуйста.
***
В психушке. Из больничной палаты голос Мукуро:
— Я Наполеон! Я Наполеон!
— Кто тебе такое сказал?
— Господь бог!
Из соседней палаты голос Бьякурана:
— Я такого не говорил!
***
Занзас приходит домой пьяный. Понял, что Скуалло будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Мечник:
— Ну что, опять нажрался?
— Ты что? Не видишь, читаю, лежу!
— Дурак! Закрой чемодан и спи!
***
Идёт Леви, а на пути его босс плещется в луже.
— Вы что тут делаете?
— Ищу!
— Давайте вместе искать!
Минут 10 плескались, вдруг Занзас кричит:
— Нашёл!
— Что нашёл?
— Берег нашёл!
***
Едет мафиози на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине босс Варии сидит. Мафиози говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
***
Прокололось колесо у Хибари. Он вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Проходивший мимо Мукуро спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофон возьму. (я в улете)))
***
Занзас — официантке:
— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чего-чего?
— Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
***
— Всю осень Хибари отлавливал птичек и привязывал к их лапкам радиомаячки...
— И теперь Кея знает, где какая птичка?
— Нет, теперь он слушает 5 новых радиостанций.
***
Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается:
— Ааааа! Ааааааа!
Выходит накачанный Закуро. Кто-то из очереди:
— Что, так больно?
Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит:
— Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет?
***
Бьякуран поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит Шоичи. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне!
***
Хибари с Рокудо и молодой парень едут в лифте. Неожиданно парень поворачивается и влепляет Кее пощечину:
— Как вам не стыдно, да еще пpи любовнике!
Лифт останавливается, парень выходит. Хибари с yжасом поворачивается к иллюзионисту:
— Мукуро, честное слово....
— Ку-фу-фу. Да ладно... Это я его погладил...
***
Разговаривают два маленьких мальчика.
— А ты любишь мультики смотреть, Кея?
— Да! Очень! А ты?
— И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
— Это как так боятся?
Мукуро задумчиво:
— Да так — включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
***
После посещения вагона-ресторана Реохей никак не может найти своё купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
— Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща!
***
Автобус стоит на остановке. Череп бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
***
Едет полный автобус. К выходу пробивается Тсуна и уже в отчаиньи:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не-е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!
***
Рокудо опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Мукуро ты, почему опоздал?
-Я тунец жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит Савада — волосы все растрепаны, пуговица на рубашке растегнута расстегнута. Учительница:
— Тсуна, а ты где был?!
***
Гуляет Тсуна с папой по улице, видит магазин с надписью "ВИНО", мужиков рядом, да и спрашивает:
— Папа, это что тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Тсуна!
— Какой?
— "Высший Институт Народного Образования"!
— А мужики эти кто?
— Да студенты!
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены...
***
Перед тем как уйти родители включили Тсуне аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой, и видят такую картину. Их ребенок бьется головой об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат— "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок?
? ....... @#@#$ ?!!?... @#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&. @#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....